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イライラのストレスをどうする?

2016年11月24日

今日は雪ですねー。

我が家では、息子用と私用に

綿入りはんてん(宮城の方言では「どんぶく」)

を買っちゃいました。

布団を着ているみたいで、ぬくぬくしてます。

 

無料メルマガも今日で配信5回目です。

 

どんな内容なの?

どうやって登録するの?

と質問されるので、

こちらでも本文をご紹介します。

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・・・・・・・・・・・・・・・

2016.11.24 第5号

 

今月は団体研修が続いてます。

20代から30代の男性職員のみの研修と

60代男性がメインの研修がありました。

個別の講座でも集団研修でも、

「イライラしたことを書く」ワークをします。

どの研修でも様々な怒りを目にします。
今回は男性メインでしたので、

子育て講座(女性メイン)とはまた違う、

主に男性目線のイライラ事例がたくさん。

男女差もありますが、

年代によっても面白い違いがありました。

統計をとってみたわけではないので、

詳しくは分析はできませんが、

一つ言えることは、

20代から30代の若者の中でも

他部署や外部の人と交流をしなければ

いけない仕事にしている人は、

イライラが強いようです。

中でも、特に向上心が強い方の

イライラ度は高い傾向がありました。

50代から60代の男性では、

イライラしたことを

思い出せなくてイライラする!

という方もちらほらと・・。

老親と同居している男性のイライラには、

親の老化に伴う

「できなくなってしまった」

「何回も言わないと理解できない」

など、一緒に暮らしているからこそ感じる

親に対するイライラを

10段階の8レベルと評価していました。
・・・・・・・・・・・・・・・

日々の生活や仕事でイライラするような

出来事は誰にでも起こります。

イライラする状況をストレスと感じて、

辛い状況は自分の能力のせいだと

自分を責め続けたり、

他人に対して攻撃性を持つどうかは

その人の受け取り方次第です。

・・・・・・・・・・・・・・・・・

2005年から1年間、

アメリカのギャラップ社の

世論調査で世界121カ国、12万5000人に

ストレスに関する質問をしました。
「昨日、多くのストレスを感じましたか?」に

「はい」と答えた人の国別のストレス指標を

算出したところ、

ストレス指標が高いければ高いほど、

豊かな国だったとの結果が出ました。
平均寿命や、GDPが高い豊かな国は

「ストレス指標が高いほど、

国民の幸福感や満足度も比例して高い」。

イメージでは、

幸福感とストレスは結びつかないように思えます。

しかし、

怒りや憂鬱、悲しみ、不安を感じることがストレス

になる一方、喜びや愛、笑いも多く感じることが

豊かな生活ということです。
また、

ストレスを感じても気分が落ち込まない人は

自分の生活をほぼ理想的なものを

みなしている傾向があるそうです。

・・・・・・・・・・・・・・・・

辛いと思う人と理想的な生活と思い人の

視点の違いは、

ストレスを「生活に関する問題」ではなく、

「人生の意義」を見出すプロセスにすぎない、

として捉えること。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

皆さんは、いかがでしょう?

日々のストレスをどう捉えるか。
もちろん、自分の力ではどうにもできないと

追い詰められたら、

他人の助けを借りる、

その場を逃げるという選択肢もあると思います。

基本的に、人間は

自分を成長させたい欲求があります。
イライラのストレスをどうするか?

自分の成長のため、

「人生の意義」を見出すバロメーターに使えませんか?

何かがおかしい、

何か不快だと思う状態だと気づくのが、

イライラの感情。

自分の過去を振り返っても、

フルタイムで仕事をしていた時、

仕事も育児も家庭も頑張っていた時は、

イライラストレスも大きかったけど、

どうやればうまくいくか考えることで、

人間的にも大きく成長したような気がします。
ストレスも良い刺激!

少し、「思い出バイアス」がかかっているかもですが・・。
参考文献
「スタンフォードの心理学講義 人生がうまくいくシンプルなルール」
ケリー・マクゴニガル 日経BP社

 

 

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

今回は、全文をご紹介しました。

こんな感じでイライラ、感情、対処法に

ついて書いています。

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ネガティブ思考の出発点

2016年11月14日

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土曜日に某生涯学習センター主催で

イライラの理解とその対処のお話をしてきました。

自分の心の中の気持ちに目を向けるワークが、

とても面白い!と感想をいただきました。

2回コースなので、次はどんな気づきがあるか

私も楽しみです。

写真は、講師用にいただいた、

その町名産の水です。

まろやかで飲みやすい!

:::::::::::::::

 

さて、11月も半ば、なんとなく

気ぜわしい感じがします。

1年を振り返って、

「やりたかったのにできなかったこと」が、

たくさんあるぞ!と気づきませんか?

私はたくさんあります。

ちょっと、落ち込みます。

落ち込みモードに入ると、ネガティブ感情

がむくむくと湧いてきます・・。

そして、なんとなく、イライラ・・。

ネガティブ感情に心が乗っ取られると、

回復に時間がかかって、また落ち込みます。

こんな「ネガティブサイクル」に

はまってしまいます。

〇〇○〇〇○〇〇○〇〇○

「ネガティブ思考に陥る

原因のほとんどは、

人間関係の問題か、

自分の個性を生かせない生き方を

しているか、この2つに集約できる」

杉山崇 著『「どうせうまくいかない」が

「なんだかうまくいきそう」に変わる本』永岡書店

〇〇○〇〇○〇〇○〇〇○

 

これですね。

私の場合は、今、

自分の個性を生かせてないと

自覚しています。

いろんな出来事(刺激)に

そのまま行動(反射)して

自分がやるべきこと(目的)を見失っている

から、ネガティブ感情が発動していると

気づきました。

 

今夜のスーパーフルムーンを見て、

「自分は何者か?」をよーく考えて

みたいと思います。

 

****************

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夫ができる夫婦間のイライラ対策

2016年11月10日

昨日はトランプショックでした!
アメリカ国民が選んだ国のリーダーとして
尊重するべきでしょう、と
頭ではわかっていても、
心は、テレビに映るあの姿を
受け入れがたい自分がいます・・。
 
〇〇○〇〇○〇〇○〇〇○〇〇○
 
来週、某企業で30代男性社員向け
研修に登壇します。
継続的に呼んで頂いて3年目です。
受講予定者の個別のイライラ傾向を
診断中なのですが、結果を見て、
多分、こんなことでイライラしてる
ことが多いだろうと予測しました。
 
それは、夫婦喧嘩。
 
今日は、
下野(しもつけ)新聞で斎藤が
執筆していた
「実践イライラ対処術Q&A編」
の本文を掲載します。
 
さいとうの公開講座は男性も多く
参加されます。
その時の怒り事例で一番多いのが
「妻との関係」。
 
妻は友達とかに喋って発散できるけど、
夫は一人で溜め込みます。
 
その姿が、妻から見ると、
「聞いてるの?」「何考えてるの?」
と余計にイラっとさせるみたいですが・・。
そんな夫の事例です。
 
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
 
 妻と話す時、お互いにストレスがたまって
いるせいか、つい険悪になってしまいます。
けんかになると、子どもが悲しい顔をして
こちらを見ていて、
このままではいけないと思っています。
 
 
 A 心に余裕がない時は、ちょっとした
ことでもイラッとします。
「触らぬ神にたたりなし」の場合もあると思いますが、
顔色を伺う毎日では健全な生活とはいえませんね。
 筆者の講座でも、夫婦げんかの事例を「怒りの日記」
として書く方が男性側に多いです。
ちなみに、女性は子どもこと、勤め先のことで
怒っている人が多い傾向があります。
 夫婦げんかについて、
妻側は言いたいことを言って
スッキリするけど、
夫側はしこりが残っている印象を受けます。
img_7841

「けんかするほど仲がいい」。
これは、怒りに関する迷信といえます。
怒りのぶつけ合い(けんか)ではなく、
本音で話し合うという意味では
仲良くなれるかもしれません。
 
夫婦げんかに関しては、
特に、子どもが見ている前では、
怒りの表現の見本になっていること
を忘れないでください。

けんかの状態では、お互いに「許せない一言」
を衝動的に言ってしまいがちです。
 「ムカつく!」と感情をぶつけ合い、
攻撃性が増します。
 攻撃すると相手の自己防衛を
引き出してしまうので、
お互いに「本音」にはなりませんよね。

夫婦げんかをエスカレート
させない方法を紹介します。
いったん、その場から離れる
「タイムアウト」を夫婦の
約束事としてみましょう。
 怒りの高まりをコントロールできます。

話しているうちに「これは危ないぞ」と感じたら、
イライライしてる方が「タイム!」と宣言して、
しばらくの間距離を置きます。
 
1時間後など2人で決めた時間
だけその場を離れます。
前もって時間の長さは決めてください。
 
逃げや見捨てる手段ではないことを
互いに了解しておきます。

夫側が冷静なら
「2人でイライラし始めているな。
この話は、後で疲れていない時にするとしよう」
と提案できます。
 
離れたら、身体の緊張を緩めて
興奮を静めましょう。
衝動のコントロールができれば、
次第に状況が好転していくはずです。
引用資料
2016年5月9日 下野新聞くらし面
「実践イライラ対処術Q&A編」No11
斎藤美華
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子どもの自信と父親との会話

2016年11月09日

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獨協大学病院の銀杏並木が綺麗でした。
ポトポト落ちてくるギンナン爆弾と、
潰れたギンナンを踏まないように
注意しながら歩きました。
〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇
今朝、
息子と意見が衝突しました。
「僕の意見を尊重して!」
と言われて「うーん・・」と
考え込んでしまいました。
その後、
たまたまつけたテレビで
ある事件の複数の加害者が
「親との関係が悪かった」と
インタビューされているのを
みました。
親との関係・・
学生の時の私の研究テーマは
「青年期のアイデンティティ」です。
調査研究として
青年期女子(高校生)の
自己受容と親との関係を
調べたことがあります。
結果は、
「自己受容が高い女子は
親との関係も良い。」でした。
これは約20年前の調査なので、
今、どんな研究があるのか
調べてみました。
img_8747
娘と父親の関係に関して
「父親からの情緒的な支持を
感じている,つまり父親は自 分を
応援し味方してい ると感じている
ほど,娘 のSE(自己評価)は
高くなるようである。」
(春日由美 九州大学心理学研究,2000)
・・・・・・・・・
つまり、
父親からの支持され、
愛されていると感じている
娘は自己評価が高い。
・・・・・・・・・・・
男子はどうでしょう?
「「親から理解されている」
と自信を持って答えた者は,
親との基本的な信頼関係が築けて おり,
ありのままの自分を受け入れ
られている者が多く,
その結果自己受容得点が
高くなったのだと考えられ る。」
(藤 川 順 子・大 本 久 美 子平成27年)
・・・・・・
つまり、
男子においても
親からの理解や信頼が
自己受容の高さに関係する
・・・
まとめると、
子どもには、
母親だけでなく、
父親と会話したり、
子どもが愛情を感じる場面を作り
信頼関係を築くことが
子どもの自己受容、
自分自身を受け入れ、
自分を尊重する「自信」の
獲得につながる。
・・・・・・・・・・・・・・
冒頭の、息子の自信たっぷりの
「僕の意見を尊重して!」の
一言は、私にとって
「ムカっとレベル3」です。
しかし、一方で、
青年期に入りつつある息子の
発達段階としては、
むしろ好ましい傾向なのかも?
人の意見を鵜呑みにしないという点ではね。
 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・
意見の対立として考えると、
親としては口答えされて
「ムッと」します。
一方で、一人の男子として
息子をみてみると、
自我の形成真っ最中。
今はいろんな意見を聞いて
吸収して価値観を形成する段階。
そこで、対処策!
私は親としての意見を率直に言います。
同時に、父親や先生などの
多数の意見を聞く場を作ることが
母親としてやるべきことだと
私は考えました。
特に、ここは父親の出番!
子どもの自己受容を高める
良いきっかけになると思います。
・・・・・・・・・・・・・・・
参考資料
「日本における父娘関係研究の展望」
一 娘にとっ ての父親一
春日由美
九州大学心理学研究,2000,第1巻,157−171
「高校生の自己受容・他者受容と親との関わりの関連」

藤 川 順 子*・大 本 久 美 子**
*大阪府立東大阪支援学校・**家政教育講座 (平成27年3月31日 受付)

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部下が指示待ち人間!そんな時のイライラ対処は?

2016年11月08日

今日は、朝から暖房をつけました!
いよいよ冬ですね。
子どもは早く雪遊びしたいそうです
(中1男子・・)
〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇
40代管理職の方から相談を受けました。
(*相談内容は加筆脚色します)
「部下が指示待ち人間で、
『何かお手伝いすることがありませんか?』
 という配慮がないことにムカムカしている。
 どうすればいいか?」
「指示待ち」人間とは、
・言われるまでやろうとしないし動かない。
・何かを行っても本当に言われた事だけしか行わない。
↑状態にある人に対して、管理職である相談者が
ムカムカ・イライラしていると想定します。
これをアンガーマネジメント的に考えてみましょう。
①他人を変えることは難しいし、時間がかかる。
②管理職の「仕事に対する価値観」が部下と違う。
③配慮がないのは事実か?思い込みか?
  管理職の役割として部下を教育
 しなければいけません。
  それを踏まえた上で、自分には何ができるかを
 考えてみましょう。
  その前に、ゆっくり深呼吸したり、
 別の場所に行くなりして、冷静に
 なってから考えましょう。
 指示待ちの原因はなんでしょう?
 部下を非難するのは簡単ですが、
 何かできない理由があるはずです。
  もしかして、仕事の手順に関して、
 自分が気づいていない不具合があるのかも?
  指示待ちなのは、問題点を解決できて
 いないだけなのかも?
  もし、このようなことで文字通り
 部下が指示を待っているだけだったら、
 管理職としてなんらかの対処をすれば
 先に進めますね。
  部下は、仕事に関してする段取りなど、決定権
 が限られています。
  管理職として仕事のオペレーションを見直す機会?
 と視点を変えてみると見えるものが
 あるかもしれません。
  管理職になるくらいの能力がある人
 だから、できるはずです。
  一緒に工程を見直す作業をすると、
 部下の価値観がわかるかもしれません。
  部下にとっては、上司の価値観がわかり、
 同じ仕事をする上での価値観の共有もできます。
  時間的に余裕があるときに、一緒に手順の
 見直しをするというのも、一つの解決方法です。
  また、部下は自分より経験が浅い分、未熟な
 ところがあるでしょう。
  できる、成長するには時間がかかることを
 頭に置いて育てていきたいですね。
  ③について、「配慮」という言葉は、
 まさに、個人的な価値観の代表です。
 人によっては配慮の見せ方、考え方が違います。
 「配慮」が業務上必要で統一する
 必要があるのなら、
 「どこまでするのかの境界線」を
 相手に見せることも必要でしょう。
 ムカムカしているのは、本人の問題です。
 「配慮がない」と相手を見ているのは、
 自分の思い込みの可能性はありませんか?
image
  相談してくれた管理職の方は、
 面談後に、
 「自分の価値観が偏っていること」
 「相手の価値観も尊重することの重要性」に
 気づいたそうです。
 同じ職場にいる人に対しては、
 怒りが強くなる傾向があります。
 せっかく一緒に働いているのだから、
 お互いに尊重しあって、自分の「役割」を
 意識しながら働きたいものですね。
 さいとうみか
こちらに、指示待ち人間について詳しくかいてあります。
参考資料 https://jooy.jp/29242
【原因と対策】指示待ち人間を徹底解剖|デキる男に生まれ変わる

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楽しかったことを思い出せないママへ

2016年11月07日

昨日、久しぶりに「トトロ」を見ました。

子どもの時って、「暗闇」が怖かったですよね。

ネコバスの乗り口が「ニョーン」と

広がる瞬間が好きです。

 

〇〇〇〇〇〇〇〇

先日、

育児中のママのイライラ軽減のための

アンガーマネジメントについて

お話ししてきました。

そこでの出来事です。

 

「今まで生きてきて、

楽しかったこと、

気持ちが安らぐ光景

を思い出してみてください」

 

即座に、「そんなのない!」

と言ったママが数名・・。

 

日々の生活と子どもの世話、

自分の仕事などをめいいっぱい

抱え込んでいるママたち。

 

子どもがぐずるなど、

ママの思い通りにいかないと、

登園時に、つい、

「早くしなさい!」と

怒鳴ってしまうそうです。

人によっては、手も出てしまう・・。

 

ママの思い通りというのは、

「自分の段取りどおり」にいくかどうか。

 

子どもを送った後は、

自分の仕事に間に合うかどうか、

1日の段取りを献立、掃除、洗濯、

仕事と送り迎えと買い物・・と

毎日綱渡り・・。

私にも経験がありますが、

かなり焦りますし、余裕がありません。

 

そもそも、

「育児は段取りどおりいかない」

とわかったのは、

子どもが小学生になってからです。

 

段取りに気を取られていて、

子どものその時々の

可愛さに気づいてなかった

かもしれません。

今さらながら悔やまれます・・・。

 

それまでに親である私に見せていた

子どものあどけない表情や、

「お母さん見て!」と幼稚園で

自分が作ったちょっとしたもの

を誇らしげにちょっと恥ずかしそうに

見せてくれていた姿を思い返すと、

大変だったけど、幸せな時期だと

思います。

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母親としてのご褒美って、子どもの

あの顔を見れることなのかもしれません。

 

 

 

「心安らぐ風景を思い出す」のは、

アンガーマネジメントのテクニックで、

「ポジティブモーメント」と言います。

 

*拙著「子どもと関わる人のためのアンガーマネジメント」P63に使い方が載っています。https://www.amazon.co.jp/子どもと関わる人のためのアンガーマネジメント-怒りの感情をコントロールする方法-川上-陽子/dp/4772612866/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1478503979&sr=8-1&keywords=斎藤美華

 

焦っている、不安・・などの

ネガティブ感情が心の中にいっぱい

でイライラしていますか?

 

そんな時は、

旅行で見た気持ちがスッキリする景色や

子どもの笑顔など心がホッと

安らぐシーンを思い出します。

 

嬉しかった、楽しかったこと

が心の大半を占めれば、

いつの間にかネガティブ感情が

おいだされてしまいます。

前向きな気持ちになれるでしょう。

 

育児中のママ、パパに特にオススメの方法

です。ぜひ、試して見てください。

 

 

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「毎日怒ってしまい、相手も自分も傷ついていた。」小学5、6年生のイライラ対処

2016年11月01日

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前回、前々回に続いての3回目は5、6年生の

イライラ対処教室の様子です。

 

体育館に入ってくる様子を見ていると、

ぐっと身長も高く大人っぽい顔つきの男子や、

丸っこい体型の女子が増えてきます。

すでに思春期が始まっている様子が伝わってきます。

 

5、6年生にも感情による体の変化を

体感してもらいました。

怒っている時の状態を思い出してもらったら、

次は、落ち着くための方法です。

意外に、恥ずかしがりながらも、ニコニコしながら

素直に「体操」のようにしっかりとやってくれます。

先生たちも一緒にやってくれるので、

「あんな感じでやってみよう!」と体育の授業のよう。

 

5、6年生にもなると、親に怒られれば口答えします。

言い返された親は怒りがさらに増大。

感情的になった親に高圧的なダメ出しをされたり、

無視されたりもするでしょう。

怒りをぶつけられた子どもは、大人と同じように

ぶつける場所を探します。

それが兄弟であったり友達であったり自分であったり・・。

親のイライラが子どもへ、そして、友達や兄弟や

最終的に自分を傷つける連鎖を引き起こしてしまいます。

 

連鎖になることを意識してもらうために、

子供版のアサーティブトレーニングをしました。

 

お隣とペアになってお互いに決められた

「セリフ」を言い合います。

言われた方は「気持ち」を感じます。

 

嫌な「気持ち」、ホッとした「気持ち」などの感情は、

体感しないと理解ができません。

キャリア教育の考え方と同じですね。

私はキャリア教育の中の「感情理解教育」として、

子どものアンガーマネジメントを位置づけています。

 

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「気持ち理解」の小芝居は先生にも演じてもらいました!

さすがの熱演です。

喧嘩の場面を先生が再現すると、説得力ありますね!

 

子供の感想です。

「伝え方で、自分の気持ちと相手の気持ちが変わる」

「お母さんにも今日教わったことを話そうと思った」

「言葉を変えるだけで、相手の気持ちが大きく変わることを知った」

「教室の後、さっそく友達が怒りの場面で生かせて

いたので、「よかった、本当なんだ」と思った。

まだ知らない人にも教えてあげようかなと思った。」

 

感想を読んでいて、

「子供の気持ちを大人は意外とわかっていない」

ことに気づかされました。

子どもは未熟ではありますが、一人の人間です。

イライラ対処は

コミュニケーショントレーニングの一つです。

生きていれば、イライラすることはたくさんあります。

そのイライラ感情の取り扱いを上手にできれば、

相手も大事にできる。

それができる自分をもっと大切にすることができるでしょう。

これから成長していろんな人と関わる時のコツ

としての頭の片隅に残ってくれていればいいなと思います。

 

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